第二章爱，牢笼与枷锁

痛苦了好几年。

    我确信约翰一定对其他人说了什麽，因为他们再也没有出现过。但无论如何，伤害已成，无法修复。我变得越来越安静和内向，与人为伴时，我都会进一步缩进自己的内心。

    压抑所有情绪带来了严重的副作用。我失去了感受任何正面情绪的能力。我仍然会笑，但很少感受到真正的快乐。每当那些短暂的欢乐过後，一GU深深的悲伤便会涌上心头，使我更加沮丧。当我独自一人时，我仍然会为所有事情而哭泣。

    然而，在家里，我并没有多少独处的时间，因为我和家人一起住。我无法在我需要的时候真正放松或释放我的悲伤。

    家对我来说不是庇护所——厕所和夜晚才是。

    当我确定没有人会打扰我，并且水声能掩盖我的哭泣时，那时我才感到足够安全，我才能放下防备，毫无保留地展现我的脆弱。

    我假装一切正常。我不想让家人看见我在痛苦中。我觉得隐瞒b让他们知道我的遭遇还要好。

    和一个肢T相近而心灵上遥远的人一起生活，慢慢摧毁了我的灵魂。我感觉到我的世界在崩塌。每晚，我梦见自己在世界的边缘哭泣，孤单地徘徊。我深深地在乎我的家人——甚至在我已经对生活失去所有希望时，我仍然希望能够为了他们变得更好。

    但我的心痛得无b剧烈。那种痛是我从未在书本或现实中经历过的。感觉像有一只巨大的手剧烈地捏住我的心。我的每一寸骨头都在痛，每一次呼x1都像是折磨，每一个细胞都在痛苦中嚎叫，求我立刻结束这场折磨。

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    我曾试图伤害自己，希望能暂时忘记那种心痛，但我并不敢让自己流血。每晚，我必须把一把刀藏在枕头下，才能昏沉入睡。但每当看到家人安稳地在我身旁熟睡，而我只能